Як говорити про емоції з дітьми? Ростимо щасливого і успішного дитини ??

Ми не так часто публікуємо довгі тексти, але хочемо підняти тему емоційного інтелекту і розповісти, як спілкуватися з дітьми на таку незрозумілу (навіть нам, дорослим!) тему. Про те, як розвинути у дітей емпатію і навчити їх взаємодіяти з іншими людьми, розповідає співзасновник нашого видавництва, Сергій Пархоменко. Коли я став батьком трьох дуже різних дітей, кардинально змінив професійну траєкторію з бізнес-тренінгів на «дитячу» тему, мій шлюб пережив декілька криз, я багато років розвиваю власний бізнес і класну команду.

І коли пару років тому мені на очі потрапила чергова наукова стаття про емоційний інтелект, до мене дійшло, що всі ці роки це трохи не головне, чого я вчився! Можна сказати, що п’ятнадцять років тому мені не вистачило емоційного інтелекту, щоб схопити концепцію емоційного інтелекту. Тема емоційного інтелекту зараз в тренді. Раніше про нього частіше згадували в контексті навчання переговорів і менеджменту, але зараз все більше батьків, педагогів і психологів стурбовані його розвитком у дітей.

Книжок і посібників стає все більше, але раніше не так просто розібратися, в чому суть і що ж робити. Можливо, справа в тому, що в дитячих посібниках ця тема розкривається настільки примітивно, що незрозуміло, в чому її важливість, а у «дорослих» книгах — так багатослівно і абстрактно, що як застосувати це на практиці досить проблематично. У типовому матеріалі для дітей треба розпізнавати емоції героїв: «Хто з дівчаток сумує? На якій картинці дідусь радіє? Яка емоція на обличчі у хлопчика?» І ось, на обкладинці вже красується фраза «Розвиток EQ!».

Розпізнати форму рота на картинці «дуга горбом вгору» і «дуга горбом вниз» — швидше геометричне питання. Емоційний інтелект може допомогти нам відповісти на більш складні питання: «Чому дівчинка сумує? Як їй допомогти? У якій ситуації вона не стала б сумувати? Що їй сказати?». Протилежна картина в літературі для батьків.

«Емоційний інтелект дитини: зберегти, розвинути, надихнути». Там можна детально дізнатися про всі складові емоційного інтелекту: від перцепції до саморегуляції, вивчити змішану модель Гоулмана і ESI-модель Рувена Бар-Вона. Напевно доросла людина зможе винести для себе якісь корисні ідеї, але що з цього корисно обговорити з дитиною? Мені здається, найкраще і саме наочний посібник для вивчення емоційного інтелекту — це життєві ситуації, в яких ви і ваша дитина виявляєтеся майже щодня.

Ось три блоки умінь, які можуть стати відправними точками для формування емоційної компетентності дитини. Розуміння сигналів свого тіла. Буває так, що на прогулянці або на екскурсії дитина починає «киснути»: йому раптово нічого не подобається, все дратує, а невелика неприємність здається справжньою катастрофою. У такі моменти важливо вміти зробити паузу і зрозуміти: в чому ж причина? Можливо, з екскурсією все в порядку, просто дитина втомилася або голодна.

Якщо людина вміє усвідомлювати такі причини всередині себе і розуміти, як вони впливають на його поведінку, то він може набагато краще керувати своїми емоціями і піклуватися про себе. Так що після обіду або відпочинку, коли настрій нормалізується, важливо обговорити з дитиною, що вплинуло на його емоції. Чому спочатку все здавалося таким жахливим, а потім стало нормальним? Через якийсь час він сам навчиться пов’язувати своє фізичне і емоційне стан.

Керування своїм емоційним станом. Емоції допомагають нам реагувати на зміни навколо. Завдяки їм наш мозок визначає: все в порядку, щось терміново робити. У загальному-то, емоції — це корисна штука, але іноді вони впливають на нас занадто сильно, і ми втрачаємо контроль над ситуацією.

Страх публічних виступів — відмінний приклад того, коли з-за емоцій все йде не за планом. Кожен стикався з ним особисто або, принаймні, спостерігав з боку. Згадайте того сором’язливого однокласника, який відмінно писав твори, але не міг ні слова вимовити у дошки.

Чому ж так відбувається? Вся справа в тому, що мозок моментально реагує на все незвичне і незвичайне. Тридцять пар очей і вух, які одночасно спостерігають за нами — це досить незвична ситуація. Опинившись в ній, мозок говорить нам: «Небезпека! Замри!».

І емоції тут ж буквально заморожують наше тіло. У нас прокидається та сама мавпочка, від якої ми відбулися. Вона бачить хижаків і завмирає.

Керування своїм емоційним станом — теж навичка, яку можна освоїти. Якщо ми хочемо відчувати себе комфортно перед глядачами, ми можемо тренуватися і поступово збільшувати «навантаження». Спочатку розповісти вірш мамі, потім бабусі і дідуся, потім друзям.

І ось, через якийсь час, дитина бойко читає вірш перед усім класом. Страх зробити помилку чарівним чином перетворюється в можливість проявити себе! Уміння створювати позитивний контакт. Більшість дорослих (принаймні, успішних) знають, що якщо ми говоримо тільки про свої бажання, а на бажання іншої людини не звертаємо уваги, то домовитися з співрозмовником не вийде. Нікому не подобається, якщо до його думки не прислухаються, а інтереси ігнорують або навіть висміюють.

Згадайте людей, яких ви вважаєте успішними. Швидше за все, більшість з них так чи інакше прислухаються до думки оточуючих і не відкривають двері ногою зі словами: «Так, слухайте всі мене». Їх успіх у істотній мірі пов’язаний саме з умінням домовлятися і знаходити компроміс.

Коли ми думаємо про почуття і бажання інших, вони відчувають нашу турботу і набагато охочіше йдуть назустріч. Людям набагато цікавіше спілкуватися з тим, хто цікавиться їх думкою і ставить питання на важливі для них теми, а не тільки розповідає кумедні випадки з свого життя. Уміння будувати спілкування таким чином — один з практичних навичок формування відносин з оточуючими.

Важливі правила розмови. Життєвих прикладів, на яких можна обговорювати цю тему, дуже багато. Ключова проблема — наші власні «шкідливі емоційні звички». Вони можуть змусити дитину закритися від обговорення і перестати чути наші поради.

1. Питання замість настанов. Само собою, у дорослих набагато більше життєвого досвіду, тож бачачи якусь ситуацію, є велика спокуса самому все пояснити. Але набагато важливіше, щоб дитина сама осмислювала свій досвід і робила висновки.

Ви допоможете йому, задаючи прості і навіть трохи наївні питання, допомагаючи йому міркувати, трактувати ситуацію, згадувати інші випадки з життя. Погано: «Паша не виспався і ходить сердитий. Люди часто сердяться, коли не виспалися. Потрібно висипатися і не сердитися!» Добре: «Як думаєш, чому Паша сердиться? Як можна все виправити? А з тобою траплялося щось схоже?»

2. Підтримка замість упреків. Дитина не захоче ділитися спостереженнями, думками і переживаннями, якщо не буде відчувати, що це безпечно. Тому ні в якому разі не можна говорити йому: «Ти так ж робиш!», або: «Пам’ятаєш, як ти в той раз так ж грубив бабусі?». У цьому випадку він просто закриється, не буде нічого обговорювати чи буде говорити не те, що думає, а те, що, на його думку, «правильно». Навпаки, важливо підтримувати дитину, якщо він відкрито оцінює свій стан або вчинки оточуючих, навіть якщо він допускав ті ж помилки, що й вони. Погано: «Ти ось так ж ображав дівчинку з вашої групи, хіба не пам’ятаєш?» Добре: «Як думаєш, яке йому? Чому він кричить на хлопців? Дивись, всі налякалися».

Без заборон на почуття з дитиною не вийде обговорювати весь спектр емоцій, якщо якісь з них будуть під забороною. Якщо його жорстко оцінюють або лають за сльози, пригнічений настрій або страх, то немає шансів поговорити про ситуації, в яких він ці емоції відчуває.