З дитячою істерикою можна впоратися за допомогою розмови

Час від часу всі діти влаштовують батькам випробування для нервів, і це нормально. Але якщо деякі ситуації повторюються занадто часто, варто зайнятися ними, щоб вони не виросли разом з дитиною і не призвели до дуже неприємних наслідків. Фахівці також розповідають, які ознаки повинні викликати тривогу у батьків.

Ми в AdMe.ua зібрали 7 дитячих звичок, до яких потрібно поставитися з особливою увагою, а при необхідності залучити до їх виправлення психолога.

Як зрозуміти, що проблема вимагає втручання?

© CJGillisArt / Imgur

Ці ознаки означають, що ситуація не з тих, що вирішуються самі собою:

• Поведінка дитини турбує вас місяць або більше.
• Ви не контролюєте те, що відбувається.
• Від того, як веде себе дитина, страждають оточуючі.
• Поведінка дитини змінилася різко і без видимої причини. Наприклад, якщо балакуча дівчинка з натовпом подруг стає замкнутою і весь час огризається – це привід як мінімум для серйозної розмови з нею.
• У дітей старшого віку страждає ставлення до школи: падає успішність, трапляються конфлікти, іноді бійки, починаються запізнення і прогули.
• З’являються проблеми з харчуванням, сном, гігієною.

Є й інші моменти, до яких варто придивитися.

1. Невміння прощати

© P_bryant562 / Reddit

«Собака не захотіла гратися з сином у дворі, тому що було жарко, а потім заснула».

Дітей потрібно навчити виходити з конфліктних ситуацій. Замість цього батьки нерідко вчать завжди давати здачу, хоча б словами, при тому, що є безліч ситуацій, коли потрібно відпустити негатив, щоб потім не носити його в собі роками. Якщо ж дитина постійно прокручує в голові навіть дрібні конфлікти або намагається обов’язково помститися кривдникові – це тривожні дзвіночки.

Що робити?

Переконатися, що дитина розуміє, що таке «прощення» і в чому його сенс. Подати особистий приклад. Навчити дитину аналізувати емоції – свої та оточуючих, щоб розуміти, чому трапився конфлікт. Пояснити, як можна вийти з неприємної ситуації.

2. Відмова від відповідальності

© TheBlackMonolith / Imgur

«У дитинстві мій старший брат періодично звалював на мене свої косяки, а щоб я не настукала, говорив, що ябед в притулок здають. Загалом, він настільки увійшов у смак, що звалив на мене “смерть” телевізора, який він впустив і розбив.

Ось тільки це сталося, коли батьки поїхали мене з лікарні забирати. А я настільки звикла брати вину на себе, що все підтвердила.

Всипали йому знатно, ще й за минулі рази додали», – розповіла одна з учасниць співтовариства «підслухати».

А тепер уявіть, що це дорослий, який звалює провину за будь-яку невдачу на оточуючих, але вже на роботі.

Що робити?

З дитинства привчати дитину до відповідальності, поступово розширюючи її межі. Обговорювати з ним проблеми. Продумано підходити до покарань за проступки, обов’язково розбиратися в їх причинах. Скласти чіткі правила поведінки і дотримуватися їх.

3. Надмірне впертість

© Shelb_e / Reddit

«Вона зробила це зі своїм волоссям спеціально. На розплутування пішло два з гаком години».

Головлікар: “Зарості папілом під пахвами і на шиї означають почалася ранню…

Уміння настояти на своєму – хороша риса, якщо при цьому людина розуміє, що іноді потрібно йти на компроміси, і може це робити. Це вміння можна і потрібно розвивати саме в дитинстві, потім навчитися йому буде набагато складніше.

Що робити?

Розібратися в почуттях дитини, щоб зрозуміти, чому він стоїть на своєму. Навчити дитину розуміти свої і чужі емоції і мотиви. Визначити чіткі межі «можна» і «не можна». Не піддаватися на провокації.

Відмовитися від умовлянь, підкупів, суперечок, награного байдужості, звинувачень, спроб присоромити і інших схожих способів.

Говорити спокійно, зрозуміло, недвозначно: «Солодощі будуть тільки після того, як з’їси суп» замість «Ти ж переб’єш кексом апетит». По можливості йти на компроміси.

4. Маніпулювання

© GetALoadOfToad / Reddit

Ця дитина забрався туди і почав кликати тата на весь магазин.

Іноді діти намагаються маніпулювати дуже прямо, наприклад, влаштовуючи істерику в магазині, іноді – набагато більш тонкими діями. Результат один – навколишні роблять те, що від них хочуть, часом не зі своєї волі. Але дитині потрібно зрозуміти, що на цьому фундаменті не вийде побудувати здорові відносини ні з сім’єю, ні з друзями, ні з ким-небудь ще.

Що робити?

Навчитися відрізняти капризи й істерики, спрямовані на отримання бажаного, від реакцій на те, що дійсно турбує дитину. Давати дитині достатньо своєї уваги – часто маніпуляції з’являються, коли не вистачає спілкування з батьками. Реагувати на таку поведінку спокійно, без криків і погроз – це складно, але інакше результату не буде.

5. Страх змін

© Pixabay

Пам’ятайте, як Шелдон Купер повторював, що на його стороні дивана може сидіти тільки він? Для немовляти проходження заведеним порядків дуже важливо, але у віці старше дитині потрібно звикнути до змін і навчитися приймати їх.

У сучасному світі з його шаленим темпом життя надмірний консерватизм може призвести до серйозних наслідків.

Якщо дитина вже ходить в дитячий сад, але влаштовує істерику через неправильне порядку олівців в коробці, варто серйозно зайнятися цим.

Що робити?

Зворотний бік страху – цікавість, тому варто заздалегідь розповідати дитині, що його чекає. Контролювати свої емоції, стежити за собою під час розповіді – діти з легкістю зчитують мову тіла і легко підхоплять ваше хвилювання.

Знайти йому компанію: дитині часто простіше зробити щось разом з другом, ніж одному. Говорити про почуття дитини, щоб він знав – його почули і зрозуміли.

Поставитися з розумінням, адже те, що здається нам дрібницею, для дитини дуже важливо – просто згадайте власне хвилювання перед, наприклад, іспитом або виступом.

6. Необдумані дії

© nerdy_J / Reddit

«Син моїх друзів добрався до комори».

Дитяча безпосередність здається милою, поки дитина не ставить гарячу сковорідку на пластиковий піднос або не забруднює нові штани в першій же калюжі, тому що «захотілося стрибнути».

Такі діти говорять і роблять перше, що прийде в голову, не замислюючись про результати, і це може обернутися неприємностями не тільки для них.

У таких випадках батькам потрібно навчити дітей заздалегідь оцінювати наслідки власних дій.

Що робити?

Зберігати спокій. Дізнаватися, чому дитина поступила саме так, і розбирати з ним ситуацію. Навчити дитину аналізувати власні емоції. Нехай дитина виправить наслідки свого вчинку або хоча б спробує.

Говорячи дитині, що необхідно зробити, потрібно просити його повторити вказівку, щоб він точно запам’ятав його. Учити дитину самоконтролю, наприклад, через ігри на зразок «Їстівне-не їстівне».

Встановити чіткі правила, особливо для випадків, коли імпульсивна поведінка заважає дитині, і хвалити, якщо йому вдається дотримуватися їх.

7. Нездатність адекватно розважити себе

© SlantedGooch / Imgur

Дитячий психолог Катерина Мурашова одного разу провела експеримент. Вона запропонувала 68 підліткам у віці від 12 до 18 років провести 8 годин наодинці з собою, без гаджетів і спілкування з іншими людьми. Впоралися всього 3 підлітка, причому всі інші відчули себе погано.

Багато малюки не вміють зайняти себе, і це нормально. Але дитині старшого віку потрібно навчитися самодостатності. Якщо ж цієї навички немає, дитина не зможе зосередитися на власних відчуттях, бо буде весь час відволікатися на «зовнішній шум» і не почує самого себе. Дорослі, які не знають, чого хочуть, і панікують, якщо телефон розрядився, виростають з таких дітей.

Що робити?

Спілкуватися з дитиною, робити що-небудь разом. Встановити обмеження на користування гаджетами. Навчити розуміти, що йому подобається, а що ні, в тому числі в собі. Допомогти знайти інтереси, не пов’язані з гаджетами.

Якщо ви не можете впоратися самостійно

«У мого 10-річного сина обсесивно-компульсивний розлад, і він потихеньку збирає це».

Зверніться до психолога. Це буде означати, що вам не все одно, що відбувається в родині, з вашими близькими, і що ви хочете отримати допомогу кваліфікованого фахівця.

Це розумна поведінка дорослої людини, тому соромитися не варто.

Одна і та ж деструктивна звичка у різних дітей може мати різні причини, а самостійно поставлені діагнози в області психіки часто виявляються неправильними.

А ви стикалися з такими проблемами? Поділіться, як вам вдалося впоратися з ними.

Фото на прев’ю Shelb_e / Reddit

Доктор Комаровський про істерики у дитини

Дитячі істерики здатні ускладнити життя будь-яких дорослих, навіть дуже терплячих. Ще вчора малюк був «душечкою», а вже сьогодні його як підмінили – він кричить з будь-якого приводу, верещить, падає на підлогу, б’ється головою об стіни, і ніякі вмовляння не допомагають. Такі неприємні сцени практично не бувають разовими акціями протесту. Часто істерики у дитини повторюються систематично, часом по кілька разів на день.

Це не може не турбувати і не спантеличувати батьків, які задаються питаннями, що ж вони зробили не так, чи все в порядку з малюком і як припинити ці витівки. Відомий дитячий лікар Євген Комаровський розповідає, як слід реагувати на дитячі істерики.

Дитячі істерики – явище повсюдне. І навіть якщо батьки кажуть, що у них найспокійніший малюк в світі, це не означає, що і він ніколи не влаштовує сцен на рівному місці.

Ще недавно визнаватися в істериках у власного чада було якось соромно, батьки соромилися, раптом навколишні подумають, що вони погано виховують карапуза, а іноді і зовсім побоювалися, що їх чадо навколишні вважатимуть психічно «не таким». Ось і боролися, як уміли, в колі сім’ї.

В останні роки про проблему почали говорити з фахівцями, дитячими психологами, психіатрами, неврологами і педіатрами. І прийшло осяяння: дітей, що істерять, куди більше, ніж може здатися на перший погляд.

За статистикою, якою володіють дитячі психологи в одній з великих клінік, у 80% дітей до 6 років істерики трапляються періодично, а 55% таких малюків істерики мають регулярний характер.

В середньому, дітки можуть впадати в такі напади від 1 разу на тиждень до 3-5 разів на день.

У дитячої істерики є певні симптоми. Як правило, нападу передують якісь однакові події і ситуації.

Під час істерики дитина може несамовито кричати, тремтіти, захлинатися, при цьому сліз буде не так вже й багато. Можуть спостерігатися збої в диханні, частішає серцебиття, багато дітей намагаються нашкодити собі, дряпаючи обличчя, кусаючи свої руки, б’ючись об стіни або об підлогу. Напади у дітей досить тривалі, після них вони довго не можуть заспокоїтися, схлипуючи.

У певні вікові періоди істерики набувають більш сильні прояви, на таких «критичних» етапах дорослішання емоційні викиди змінюють свої прояви.

Вони можуть несподівано з’явитися, а можуть так само раптово зникнути.

Але істерики ні в якому разі не можна ігнорувати, як не можна допустити, щоб дитина за допомогою крику і тупання ногами почав маніпулювати дорослими членами сім’ї.

В першу чергу, вважає Євген Комаровський, батькам слід запам’ятати, що дитині в стані істерики обов’язково потрібен глядач. Малюки ніколи не влаштовують сцен перед телевізором або пральною машинкою, вони вибирають живу людину, причому з членів сім’ї на роль глядача підходить саме той, хто найбільш чутливий до його поведінки.

Якщо тато починає переживати і нервувати, то саме він буде обраний дитиною для ефектної істерики. А якщо мама ігнорує поведінку чада, то перед нею закочувати істерику просто нецікаво.

Як відучити дитину від істерик розповість доктор Комаровський у наступному відео.

Ця думка дещо суперечить загальноприйнятій думці дитячих психологів, які стверджують, що дитина в стані істерики себе абсолютно не контролює. Комаровський впевнений, що малюк прекрасно усвідомлює обстановку і розстановку сил, і все, що робить у цей момент, робить цілком довільно.

Тому головна порада від Комаровського – ні в яккій мірі не показувати, що батьків дитячий «концерт» хоч якимось чином зачіпає. Якими б сильними не були при цьому сльози, крики і тупання ногами.

Якщо дитина хоч раз доб’ється свого за допомогою істерики, він буде користуватися цим способом постійно. Комаровський застерігає батьків задобрювати малюка під час істерики.

Поступитися – означає стати жертвою маніпуляції, яка буде в тій чи іншій мірі, постійно вдосконалюючись, тривати все життя.

Бажано, щоб всі члени сім’ї дотримувалися спокійної тактики поведінки і неприйняття істерик, щоб мамине «ні» ніколи не перетворювалося в татове «так» або бабусине «може бути». Тоді дитина досить швидко зрозуміє, що істерика – це взагалі не метод, і припинить випробовувати нерви дорослих на міцність.

Якщо бабуся почне проявляти м’якість, жаліти скривдженого батьківським відмовою дитину, то вона ризикує стати єдиним глядачем дитячих істерик. Проблема, каже Комаровський, у відсутності фізичної безпеки з такими бабусями.

Адже зазвичай онук чи внучка поступово перестають слухатися їх і можуть потрапити в неприємну ситуацію, в якій можуть травмуватися на прогулянці, обпектися окропом на кухні, сунути що-небудь в розетку і т. д.

Адже на оклики бабусі малюк ніяк не реагуватиме.

Якщо дитині 1-2 роки, він досить швидко здатний сформувати правильну поведінку на рівні рефлексу.

Комаровський радить поставити малюка в манеж, де у нього буде безпечний простір. Як тільки почалася істерика – залишити кімнату, але дати дитині зрозуміти, що його чують.

Як тільки карапуз замовкне, можна заходити до нього в кімнату. Якщо крик повторюється – знову виходити.

На думку Євгена Олеговича, на вироблення стійкого рефлексу «мама поруч, якщо я не кричу», дитині півтора-двох років цілком вистачає двох днів.

Для такої «тренування» батькам потрібні воістину залізні нерви, підкреслює доктор. Однак їхні старання обов’язково будуть винагороджені тим, що через короткий час у них в сім’ї буде рости адекватний, спокійний і слухняний малюк.

І ще один важливий момент – чим раніше батьки застосують ці знання на практиці, тим для всіх буде краще. Якщо дитині вже перевалило за 3 роки, одним тільки цим методом не обійтися. Буде потрібно більше кропіткої роботи над помилками.

В першу чергу над батьківськими помилками у вихованні власного чада.

Неслухняними можуть бути абсолютно будь-які дітки, каже Комаровський. Багато що залежить від характеру, темпераменту, виховання, норм поведінки, які прийняті в сім’ї, від відносин між членами цієї сім’ї.

Не варто забувати і про «перехідному» віці – 3 роки, 6-7 років, підлітковий період.

У віці близько трьох років у дитини відбувається розуміння і усвідомлення самого себе в цьому великому світі, і, природно, він хоче спробувати цей світ на міцність. До того ж дітки в цьому віці ще не все і далеко не завжди здатні висловити свої почуття, емоції і переживання з якогось приводу. Ось і показують їх у формі істерики.

Досить часто на цьому віковому етапі починаються нічні істерики. Вони носять спонтанний характер, дитина просто прокидається вночі і відразу практикує пронизливий крик, вигинається дугою, іноді намагається вириватися від дорослих і намагається втекти. Зазвичай нічні істерики тривають недовго, і дитина «переростає» їх, вони припиняються так само раптово, як і почалися.

У 6-7 років відбувається новий етап дорослішання. Малюк вже готовий до школи, і від нього починають вимагати більше, ніж раніше. Він дуже боїться не відповідати цим вимогам, боїться «підвести», стрес накопичується і часом виливається назовні знову ж у формі істерики.

Євген Комаровський підкреслює, що найчастіше до лікарів з цією проблемою батьки звертаються, коли дитині вже виповнилося 4-5 років, коли істерики відбуваються «за звичкою».

Якщо в більш ранньому віці батьки не зуміли припинити таку поведінку і мимоволі стали учасниками жорсткого вистави, який малюк розігрує перед ними день у день, прагнучи домогтися чогось свого.

Батьків зазвичай лякають деякі зовнішні прояви істерики, такі як стан напівнепритомності дитини, судоми, «істеричний міст» (вигинання спини дугою), глибокі схлипи і порушення дихання.

Аффективно-респіраторні розлади, саме так називає Євген Олегович це явище, властиві в основному дітям раннього віку – до 3 років.

При сильному плачі дитина видихає майже весь об’єм повітря з легенів, і це призводить до поблідніння, затримки дихання.

Такі напади властиві дітям примхливим, збудливим, каже Комаровський. Багато чада використовують інші прийоми зганяння гніву, розчарування чи образи – вони сублимують емоцію в рух – падають, стукають ногами і руками, б’ються головою об предмети, стіни, підлогу.

При тривалому і важкому істеричному афективно-респіраторному нападу можуть початися мимовільні судоми, якщо у дитини почне страждати свідомість.

Іноді в цьому стані малюк може описати, навіть якщо він давно прекрасно ходить на горщик, і казусів не трапляється.

Зазвичай після судом (тонічних – з напругою м’язів або клінічних – з розслабленням, «обм’якненнням») дихання відновлюється, шкірні покриви перестають бути «синюшними», малюк починає заспокоюватися.

При таких проявах істерики все-таки краще проконсультуватися з дитячим неврологом, оскільки такі ж симптоми властиві деяким нервовим розладам.

• Навчіть дитину висловлювати емоції словами. Ваша дитина не може просто так не гніватися і не дратуватися, як будь-який інший нормальний чоловік. Потрібно просто навчити його правильно викладати свій гнів або роздратування.
• Дитину, схильного до істеричних нападів, не варто надмірно опікати, пестити і леліяти, найкраще якомога раніше віддати його в дитячий сад. Там, каже Комаровський, напади зазвичай не відбуваються через відсутність постійних і вразливих глядачів – батьків.
• Істеричні напади можна навчитися передбачати і контролювати. Для цього батькам потрібно уважно поспостерігати, коли зазвичай починається істерика. Дитина може бути недостатньо виспався, голодним або не терпить, коли його починають квапити. Намагайтеся обходити потенційні «конфліктні» ситуації стороною.
• При перших ознаках що починається істерики потрібно постаратися відволікти дитину. Зазвичай, каже Комаровський, таке досить успішно «спрацьовує» з дітьми до трьох років. З хлопцями постарше це буде складніше.
• Якщо ваша дитина схильна затримувати дихання при істериці, нічого особливо страшного в цьому немає. Комаровський каже, що для того, щоб налагодити дихання, потрібно всього лише дмухнути в обличчя малюкові, і він обов’язково рефлекторно зробить вдих.
• Як би не було складно батькам боротися з істериками дитини, Комаровський настійно рекомендує дійти в цьому до кінця. Якщо дати малюкові перемогти вас істерикою, потім буде ще важче. Адже з істеричного трирічки одного разу виросте істеричний і абсолютно нестерпний підліток років 15-16. Він зіпсує життя не тільки батькам, але і собі.

Як впоратися з дитячою істерикою: поради психолога

Навіть самий слухняний і тихий дитина напевно хоч раз неприємно дивував своїх батьків істерикою. Крики, наростаючий плач, лайка і агресія по відношенню до дорослого у вигляді укусів і поштовхів – це явище завжди виглядає як емоційний вибух, який важко погасити. Як правильно реагувати на істерики? Як вести себе з малюком, коли він заспокоїться? На ці питання для «О!» відповідає психолог Наталя Горлова.

Наталія Горлова, психолог розвитку, екзистенціальний терапевт, викладач кафедри психології розвитку і консультування Скандинавського федерального університету.

Що відчуває дитина

Якщо дорослого дитяча істерика може лякати, дратувати або вводити в ступор, то сам дитина в цей момент переживає більш складну гаму негативних емоцій. Залежно від того, що послужило причиною емоційного «пожежі», малюк може відчувати гнів, злість, лють, агресію, тривогу, страх, смуток, розчарування.

Причини дитячих істерик

Поки дитина зовсім мала і не вміє справлятися зі своїми емоціями, істерику у нього можуть викликати навіть фізіологічні причини. Він втомився, зголоднів, хоче спати, занудьгував, переніс стрес, дорослий хоче дати йому гіркі ліки або, навпаки, не дає іграшку або солодощі, малюк захопився грою з друзями, а його раптом ведуть додому – все це може призвести до істерики.

Якщо дитина переживає вікову кризу, прояви цього емоційного вибуху можуть бути дуже яскравими. У розмові про кризу трьох років зазначалося, що дитина в цей період прагне і в бажаннях, і в діях бути самостійним, незалежним від дорослого, проявляє негативізм і впертість. Все це здатне посилити напруження істерики.

Як повинен вести себе дорослий

Відволікаючи. Спробуйте зупинити істерику на самому початку, відволікаючи дитину на щось, перемикаючи його увагу.

Не втручайтеся. Якщо вам не вдалося відвернути дитину, то істерика сама закінчиться приблизно через 15 хвилин. Протягом цього часу намагайтеся говорити з дитиною спокійно, впевнено, твердо, але не жорстко.

Зберігайте спокій. Будь ласка, не проявляйте в цей момент своїх сильних почуттів: відповідна агресія не приведе ні до чого хорошого.

Краще залишити дитину одну на ці 15 хвилин, ніж намагатися закликати його до порядку криками і ляпасами. Вчіться тримати себе в руках.

А для цього ви повинні себе добре відчувати: якщо ви втомилися, голодні або не виспалися, вам буде важче реагувати на істерику спокійно.

Демонструйте впевненість. Дитина повинна зрозуміти за вашим поведінкою і тоном голосу: ви знаєте, що істерика тимчасова, що вона скоро скінчиться.

Як розмовляти з дітьми після істерики

Краще спілкуватися з дитиною на рівні його очей, тобто присісти, щоб вести розмову «на рівних». Ваш голос повинен бути спокійним, твердим і впевненим.

Уникайте виразів «Ти не повинен» і тим більше «Не смій»: цим ви не пояснюєте, чому вимагаєте від дитини певної поведінки. Наділіть вашу вимогу формою прохання: «Я не хочу, щоб ти так робив».

Як вже зазначалося вище, істерика може бути викликана тим, що дитина не отримала того, що хотів. Вже з самого раннього віку пробуйте домовлятися з малюком: «Ми зробимо те, що ти хочеш, але за певної умови». Наприклад: «Ти отримаєш десерт, але тільки коли пообідаєш», «Ти можеш піти погуляти, але спочатку приберися на своєму столі».

Коли потрібно проявляти непохитність

Іноді, якщо те, що хоче дитина, неможливо або неприйнятно, вам залишається тільки твердо заявити своє «ні» або «не можна». Часом це можна і потрібно робити без виправдань і пояснень, по праву старшого.

Так потрібно поступати в тих випадках, коли дитина наражається на небезпеку, і у вас немає часу пояснювати, чому він не правий: «Ти не будеш переходити дорогу один і на червоне світло. Ні, я забороняю так робити», «Не торкайся до киплячого чайника, не можна!».

Потім, в спокійній обстановці, розкажіть дитині, чим небезпечні такі вчинки.

Намагайтеся вживати слова «ні» і «не можна» тільки в екстрених і небезпечних ситуаціях. Якщо ви занадто часто їх говорите, вони втратять свою цінність, а дитина перестане прислухатися до ваших вимог.

Відповідно до теорії прив’язаності, готовність дитини слухатися залежить від надійного зв’язку з батьками.

Якщо малюк відчуває їх захист, турботу, сприймає маму з татом як свою опору, він слідує їх вказівкам – для нього це зрозуміло і не викликає протесту.

Як пише Людмила Петрановська, чим більше батьки для дитини «свої», тим природніше для нього їх слухатися. Важливо, щоб дитина була впевнений, що може на вас розраховувати в будь-яких ситуаціях, особливо – в складних.

• 8 порад психолога, як виростити впевненого в собі дитину
• 7 рад, які допоможуть підвищити емоційну стійкість у дітей
• Як допомогти дитині перемогти страх: 5 ефективних технік

2 типи істерик у дітей (істерика верхнього і нижнього мозку) і правильна реакція батьків

Кожен батько стикався з цим неприємним явищем – дитячою істерикою.

Хтось вважає за краще ігнорувати дитячі капризи, інші починають дратуватися і голосно вичитують крикуна дитини.

Але дитячі психологи просять батьків бути обережними: існує два типи дитячої істерики, кожен з яких вимагає кардинально різної батьківської реакції. І важливо вміти їх розрізняти.

Істерика верхнього мозку (верхнього поверху)

Цей тип дитячої істерики породжується сьогохвилинними емоціями, сильним невдоволенням або бажанням негайно отримати своє.

Іншими словами, це та сама неприємна ситуація, коли ваша дитина раптово встає посеред магазину, кричачи і тупаючи ногами, наполегливо вимагаючи купити йому нову ляльку або радіокеровану машинку.

Ця істерика – банальна спроба маніпулювати батьком з метою домогтися бажаного. Виникає вона в верхньому відділі мозку і повністю контролюється самою дитиною.

Читаємо докладно: дитяча істерика в магазині – як реагувати батькам

У подібній істериці дитина повністю контролює себе, прекрасно усвідомлює те, що відбувається навколо, тому що причиною виникнення істерики верхнього поверху служить його власне рішення її влаштувати.

Навіть якщо з батьків з боку так і не здається, але в даній ситуації його дитина абсолютно адекватна.

Це легко перевірити: купіть дитині бажану іграшку, і за долю секунди він знову стане спокійним, а його настрій повернеться до повної норми.

Істерика верхнього поверху – це свого роду моральний тероризм, для вирішення якого є тільки два шляхи:

1. Погодитися і дати дитині те, чого він вимагає.
2. Ігнорувати істерику, щоб дитина зрозуміла – його спектакль не має глядачів.

Психологи радять спокійно ставитися до дитячих істерик подібного роду. Зберігайте самовладання, залишайтеся холоднокровними. Не йдіть на поводу у дитини, щоб він не використовував надалі такого «брудного прийому» для легкого і беззастережного досягнення своїх цілей.

Спокійним тоном поясніть йому, що в даний момент виконати його бажання ви не можете. Наведіть вагомі доводи, розкажіть, чому ви відмовляєтеся, наприклад, купувати нову машинку. Дитина повинна засвоїти, що для здійснення його одномоментного бажання зараз банально немає можливості.

І що ви не просто відмовляєте йому, щоб наполягти на своєму.

Дитина, майже напевно, швидко заспокоїться, якщо ви будете діяти таким чином:

1. Поясніть йому, що ви добре знаєте його бажання.
2. Дайте резонні причини для відмови.
3. Підкресліть ненормальність його поведінки і пообіцяйте відповідне покарання.
4. Запропонуйте угоду: ви купите дитині машинку чи ляльку, як тільки це стане можливим.

«Ця лялька дійсно дуже красива, і я чудово розумію, чому ти її так сильно хочеш. Але зараз у нас зовсім немає зайвих грошей, ми не можемо купити її сьогодні. Ти ведеш себе дуже негарно, мені соромно за тебе.

Якщо ти не заспокоїшся, то мені доведеться покарати тебе, і тоді в ці вихідні ти не поїдеш в цирк.

Якщо ти заспокоїшся і зрозумієш, що зараз ведеш себе жахливо, то ми купимо тобі ляльку відразу, як тільки у нас з’являться на неї гроші».

Читаємо також: Що не можна робити батькам, коли дитина поводиться нестерпно?

Якщо ж ваша дитина, навіть не дивлячись на всі ваші логічні доводи і спокійний тон, продовжує буйствувати і вимагати свого, то обов’язково виконайте обіцяне покарання. І донесіть до нього важливу думку про те, що тепер він ніколи не отримає бажаного. І це цілком і повністю його вина!

• Дитина повинна усвідомити, що не всі його бажання зобов’язані миттєво втілюватися в життя, але якщо він буде терплячий і навчиться поводитися адекватно, то в підсумку отримає те, чого так хоче.
• Читаємо також: 10 причин поганої поведінки дітей

Істерика нижнього мозку (нижнього поверху)

На відміну від істерики першого типу, істерика нижнього поверху – явище, породжене тимчасовою неадекватністю дитини.

Сильні негативні емоції або переживання захльостують його настільки сильно, що він втрачає здатність мислити тверезо або ставити батьківським словам.

Цей тип істерики охоплює нижній відділ мозку, повністю перекриває здатність до самоконтролю і блокує доступ до верхнього відділу.

Дитяча істерика нижнього поверху нагадує стан афекту, коли верхня частина мозку просто відключається, а розумовий процес блокується. У ці хвилини мозок дитини функціонує зовсім інакше, а будь-які ваші слова просто-напросто не дійдуть до його свідомості. Єдиний шлях припинити цей тип істерики – зняти психічну напругу, щоб дитина змогла швидше прийти в себе.

Читаємо також: Чому дитина б’ється головою об підлогу і стіни – причини і як реагувати?

Дівчатка привіт) От не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще буду писати про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе …

Лаяти дитину, соромити його або кричати при істериці нижнього поверху марно! Дитина все одно не зможе зрозуміти вас.

Важливо допомогти дитині вийти зі стану справжньої істерії, щоб він не міг травмувати себе або завдати кому-небудь (чого-небудь) серйозної шкоди. Пам’ятайте про те, що дитина зараз абсолютно неадекватний! Не можна ігнорувати його стан, залишати одного в кімнаті або йти геть з відчуженим виглядом.

Коли будь-які здорові доводи і логіка безсилі, то дійте принципово іншим способом:

• Візьміть дитину на руки, міцно притисніть його до себе;
• Тихо і ласкаво звертайтеся до нього, переконайте своє чадо в тому, що зараз вже все добре;
• Краще забрати дитину подалі від того місця, де у нього почався напад істерії;
• Заспокойте його тактильно: ласкаві погладжування і ніжні обійми часто дуже ефективні.

Першочерговим є необхідність повернути дитину в стан здорової адекватності. І лише після того, як він повністю прийшов в себе, вже можна починати вести спокійний діалог. Не соромте дитину і не намагайтеся його лаяти, тому що істерика може повторитися. Завдання батьків – з’ясувати причини, за якими стався спалах істерії.

Дитина, яку здолала істерика нижнього поверху, насамперед потребує розради і батьківської ласки!

«Ти настільки сильно не хотів доїдати свій обід? Невже каша тобі так не сподобалася? Або ти вже був ситий і не хотів доїдати? Не потрібно так засмучуватися, ти ж міг просто сказати, що вже наївся. Давай ти будеш говорити нам з татом, коли більше не захочеш їсти, а ми не будемо тебе змушувати. Добре, ми домовилися? »

Батько повинен зрозуміти, що є вагома різниця між тим, коли дитина істерить через свої примхи, і того, коли він всерйоз пригнічений та засмучений. Дорослій людині важко зійти до рівня свого чада.

Але часом маленька дитина може дійсно сильно турбуватися через несуттєву подію або дрібницю, навіть впасти в стан гіркої туги.

Після того, як дитина заспокоїться і його верхній відділ мозку зможе нормально функціонувати, батько повинен спробувати спокійно поговорити з дитиною, закликавши чадо поміркувати логічно.

«Навіть якщо їжа здалася тобі не дуже смачною або якщо ти вже наївся, то не варто вести себе таким чином. Це дуже негарно! Адже я старалася і готувала для тебе. Ти міг би просто сказати, що не голодний, я б не стала тебе примушувати їсти. Не можна виходити з себе, якщо тобі просто щось не сподобалося».

Саме в цей момент, коли дитина попередньо була зрозуміла вами, отримала свою частку розради та співчуття, ви можете проводити щадні виховні заходи. Верхній відділ мозку більше не блокується, істерика позаду, а дитина стає сприйнятливою до ваших слів і повчань.

Як швидко розпізнати вірний тип істерики

Не всякий батько володіє навичками тонкого психолога, тому часом буває дуже важко визначити тип розгорнутої перед очима дитячої істерики. І виникають складнощі з вибором власної реакції у відповідь. Але можна розрізнити істерики за рядом нюансів.

Хибна істерика:

• Ви помічаєте, що кричущий дитина вас слухає і розуміє;
• Дитина швидко заспокоюється після погроз про покарання;
• Дитину можна відвернути або заговорити, переключити його увагу;
• З дитиною виходить домовитися;
• Істерика більше носить демонстративний характер.

Справжня істерика:

• Дитина не розуміє ваших слів, ніби не чує;
• Він не заспокоюється навіть після того, як ви пообіцяли здійснити його бажання;
• Дитина намагається заподіяти вам чи собі шкоду, прагне щось розбити, вдарити когось;
• Він не може контролювати своє тіло, а якщо мова є, то вона нескладна;
• Істерика нагадує стан афекту.

Пам’ятайте: часом навіть дорослій людині важко справлятися зі своїми емоціями, а для маленької дитини це і зовсім часто буває неможливо.

Як дізнатися причини істерик і вміти миттєво попереджати їх?

1. Всі батьки періодично стикаються з проблемою дитячих істерик – сльози, крики, валяння по підлозі в громадських місцях ставлять мам і тато в глухий кут. Щоб ваше життя не перетворилося на суцільний кошмар, а ваша дитина перестала домагатися свого за допомогою сліз, психолог Вікторія Люборевіч-Торхова розповідає про ефективні методи боротьби з дитячими істериками:

Як справлятися з дитячою істерикою

Ці п’ять кроків не тільки спосіб припинення дитячої істерики, а й спосіб її профілактики.

Те, що ми називаємо істерикою – етап природного розвитку дитини. Це поведінка, заснована на його попередньому особистому досвіді. Завдання припинення такої поведінки не в тому, щоб просто її зупинити. Тому що зупинити її просто. Неприємно, але просто. Можна не звертати уваги на те, що відбувається.

Можна накричати і покарати. І проблема зупинки істерики не в тому, що дитина кричить, плаче або навіть б’ється і трощить матеріальні цінності. Проблема в нашому стані в той момент, коли дитина так себе веде. У тому, що відбувається з нами – батьками. У тому, що ми при цьому відчуваємо.

Що ми відчуваємо?

Будь-яке прояв дитиною істеричного поведінки викликає сильні емоції у будь-якого батька. Нам здається, що дитина невдячний свинець. Ми намагаємося, а він нам тут істерики влаштовує. У нас виникає почуття образи, і слідом за ним праведний гнів.

Коли нам здається, що ми вперше зустрічаємося з подібною поведінкою, з’являється відчуття нерозуміння того, що відбувається, і почуття власної неспроможності.

Наша самооцінка різко падає нижче плінтуса, і захистити себе від цього ми можемо тільки праведним гнівом на «дурного» дитину, який своєю поведінкою нас довів до гріха.

Ми ж щиро думаємо, що це дитина нас доводить, а ми ні при чому.

Коли подібна поведінка відбувається в людному місці, нас охоплює почуття сорому. За те, що всі побачать нашу виховну неспроможність. Всі будуть дивитися на нас із засудженням.

Це нестерпно, і до нас повертається традиційне почуття праведного гніву.

Нам здається, що єдиний спосіб відчути себе трохи краще – звинуватити дитину в тому, що відбувається, і тут же розправитися з ним, щоб всі побачили, які ми хороші вихователі.

А якщо подібна поведінка стає постійним, то нічого, крім того ж почуття праведного гніву, у нас не залишається. Десь в глибині душі ми трохи здогадуємося, що щось не так. Але традиційно продовжуємо звинувачувати дитину в тому, що відбувається.

Всі наші почуття закінчуються гнівом. Ступінь відчуття може змінюватися від невеликого роздратування до сліпої люті.

А ось ще, часто читаю і чую на прийомі такий вислів: «Дитина істерить!» Це прекрасний спосіб перенесення відповідальності за те, що відбувається, на дитину. Саме прикольне те, що, говорячи подібним чином, ми закріплюємо таку поведінку, робимо її для дитини еталоном поведінки на все подальше життя.

До речі, в цю гру, по збереженню батьківської спроможності за рахунок дитини, із задоволенням включаються психологи. Якщо кому і треба йти до психолога, то вже точно не дитині при живих мамі і татові.

Чому істерика – природна поведінка?

Це природне продовження життєвого досвіду дитини. Народжена дитина обмежений у способах спілкування з навколишнім світом. Він може повідомити про те, що йому погано, тільки двома способами: криком і рухами рук та ніг.

Тим поведінкою, яке через один-два роки ми будемо вважати істеричним і агресивним. Хоче їсти – кричить, штовхається руками і ногами. Стало незручно лежати – кричить і штовхається. І так у всьому. У цей час ми не говоримо, що дитина істерить.

Ми розуміємо, що він не може по-іншому.

Чому варто навчитися, щоб навчити дитину?

Як виховувати, не принижуючи. Як критикувати, не руйнуючи. Як хвалити по суті. Як висловлювати невдоволення, не ранячи. Тобто, як реагувати на дитячу поведінку таким чином, щоб діти вчилися довіряти своїм світовідчуттям і росли впевненими в собі людьми.

Істерична поведінка – конфлікт інтересів у самому безпосередньому вигляді. Припиняючи істерику, ми вчимо дитину способу все подальше життя проживати конфлікти. Як ми його навчимо, так він і буде вести себе. Якщо ми кричимо, він буде кричати. Якщо ми б’ємося, він буде битися.

Якщо уникаємо рішучих дій, то нерішучість стане його способом. Як навчимо, так і буде. А навчимо, як вміємо. Тому варто навчитися конструктивно проживати конфлікти. Варто навчитися легко і спокійно досягати своєї мети. І, головне, бути послідовним і наполегливим.

Цьому можна навчитися, дозволяючи конфліктні ситуації з дитиною. Найкращий результат проживання конфлікту — коли всі задоволені результатом. Перемога в конфлікті нічого не означає. Вона тільки зміцнює переконання, що ведуть до конфліктів.

І конфлікт завжди повториться, якщо друга сторона не задоволена результатами.

Тим, яким чином ми дозволяємо конфлікт з дитиною, ми створюємо його характер, долю, життя. Дитину треба навчити іншому, більш ефективному поведінці.

Що робити, коли у дитини істерична поведінка?

П’ять кроків, слідуючи яким можна вирішити конфлікт інтересів і навчити дитину проживати кризові конфліктні ситуації, не принижуючи, не руйнуючи, не ранячи, довіряючи своїм світовідчуттям.

Перший крок — найскладніший. Зберігаємо спокій. Використовуємо правило шести НЕ.

• Не відповідати
• НЕ пояснювати
• НЕ переконувати
• Не повторювати
• НЕ нагадувати
• Не кричати

Другий крок. Присутні поруч з дитиною і дотримуємося правило трьох НЕ для другого кроку. Сідаємо поруч з дитиною, нічого не кажучи.

• НЕ читаємо нотації
• НЕ лаємо
• НЕ загрожуємо

Третій крок. Стаємо ближчими до дитини, обіймаємо його. При цьому мовчимо. Все, що ми говоримо, загострює ситуацію, крім поступки дитині. Поступившись раз, доведеться поступатися завжди.

Четвертий крок. Чекаємо, коли дитина зробить перерву. І як тільки це сталося, описово хвилюємо його за те, що він замовк.

П’ятий крок. Поділяємо емоційний стан дитини. Не шкодуємо його, а співчуваємо. Повідомляємо йому словами про те, що ми знаємо, як він себе почуває.

Істерична поведінка ніколи не буває раптовою і несподіваною. До трьох років життя дитини ви вже точно знаєте, на що він здатний і коли що трапиться. Найкращий спосіб боротьби з істеричним поведінкою – це його профілактика.

• Олег Діденко
• Задайте питання по темі статті тут

PS І пам’ятайте, всього лише змінюючи свою свідомість — ми разом змінюємо світ!

5 способів впоратися з істерикою у дитини. Поради психолога

Ви прийшли з дитиною в магазин, вийшли на прогулянку, гуляєте по торговому центру, стоїте в черзі в поліклініці. І раптом несподівано на дитину щось накочує, він починає несамовито кричати, щось вимагати, може впасти на підлогу і бити ногами … Вам хочеться провалитися під землю від сорому. «Летідор» з’ясовує у психолога Анни Хідірян, що робити в такій ситуації?

У дитини істерика, але потрібно постаратися не «заразитися» тим, що відбувається. Зберігайте спокій. Мова не йде про те, щоб залишатися незворушним ідолом. Зовсім немає. Потрібно постаратися стримати роздратування, не втрачати голову, не впадати у відчай і в той же час не бути байдужою і відстороненою.

Деякі мами починають метушитися і озиратися на оточуючих. Другі зі злістю і роздратуванням шиплять на дитину: «Ну-ка вставай, вистачить мене ганьбити». Інші можуть почати кричати, щоб дитина припинив.

А ще поруч з вами можуть бути знайомі, які скажуть: «А ти залиш, нехай лежить. Все одно встане і піде за тобою».

Або почнуть втручатися якісь співчутливі перехожі, що ще більше ускладнить ситуацію.

Ваша мета — не збитися, не почати панікувати, не впадати в роздратування і дивитися на те, що відбувається «своїми» очима, а не очима засуджуючого перехожого. Зберігайте голову, залишайтеся спокійною, як би це не було важко.

Так-так, підтримуйте. Вам важко, ви роздратовані, але і дитині погано. Досить подивитися на розчервонілого, кричить дворічного малюка, щоб зрозуміти, що він себе не контролює, йому хочеться кричати, плакати, злитися одночасно. Вам нелегко, і дитині нелегко. Щоб підтримати дитину, потрібно нахилитися до нього, дивитися очі в очі, можна взяти за руки, обійняти, погладити.

І спробувати спокійним, заспокійливим голосом поговорити з ним. Так ви дитині передаєте послання підтримки: «З тобою щось відбувається, тобі погано, але ми розберемося, я з тобою». Важливо «бути» з дитиною в його стані, не боятися криків, сліз, не прагнути відразу їх зупинити і припинити.

Конфлікти в дитячому садку: що робити батькам?

Це повинно відбуватися паралельно з підтримкою. В істериці дитини є завжди певний сенс, і мамі важливо розуміти його. Наприклад, ви в магазині, дитина просить щось, чого йому не можна або чого ви не хочете йому купувати.

Він починає кричати, вимагати, сподіваючись, що ви все-таки виконаєте його бажання. Інша ситуація — здається, все добре, але раптом дитина починає істерити, кидатися іграшками, і важко зрозуміти, що відбувається. Дитину варто запитати, чому він так чинить, чого він хоче.

Зазвичай діти старшого віку можуть досить чітко відповісти, що з ними сталося.

З тими, хто молодший, іноді доводиться здогадуватися самій. Для цього потрібно відновити контекст. Наприклад, можливо, ваша дитина просто голодний, втомився, не виспався, не хоче йти з прогулянки, не хоче відволікатися від цікавої гри. А може бути, весь день він відчував ваше нехтування, або ви віддавали перевагу його братові чи сестрі, і якесь ваше слово або дія стало останньою краплею.

Якщо у вас є якісь здогади і пояснення, то варто спробувати спокійно донести їх дитині. Дитина молодшого віку часто не розуміє, що з ним таке, і правильні слова і дії матері можуть допомогти почати заспокоюватися.

Наприклад, це можуть бути такі фрази: «Я розумію, як тобі хочеться цю іграшку, але сьогодні ми її не будемо купувати»; «Здається, ти втомився, і тобі потрібно відпочити»; «Здається, тобі не хочеться йти з прогулянки, розлучатися з друзями, але нам пора додому, тобі пора обідати» і т.

Потрібно реагувати спокійно і строго.

Скільки ситуацій, стільки і варіантів домовленостей. Важно розуміти, що «спрацює» саме з вашою дитиною:

• Запропонувати альтернативу. Наприклад, дитина вимагає дорогої іграшки, яку ви не хочете купувати. Ви можете зреагувати таким чином: «Сьогодні ми не купимо цю іграшку, але можемо доглянути для тебе новий м’ячик, ти давно хотів». Якщо дитина істерить, тому що не хоче грати в запропоновану гру, можна пошукати іншу гру. Дитина не хоче йти спати. Можна запропонувати йому перед сном прочитати його найулюбленішу книгу або на одну казку більше. Увага! Не допускайте помилку багатьох батьків, які «піддаються» на істерику дитини і потурають її бажанням. Істерики – це дуже тонка матерія. Залишайтеся спокійними, намагайтеся зрозуміти почуття дитини, знайти найкращий вихід з конфліктної ситуації, знайти компроміс між своїми бажаннями та бажаннями дитини. Але якщо ви не переносите криків дитини і під час дитячої істерики готові задовольнити будь-яке бажання, аби той замовк, знайте, це призведе до поганих наслідків. «Я тобі дам цукерку, тільки замовкни», «От тобі твоя іграшка, тільки припини цей ор», – мама готова зробити все, що завгодно, лише б істерика припинилася. Така мама сама роздратована, відчуває себе безпорадною. Своїми словами і діями вона передає дитині, що не готова мати справу з його поганим настроєм. І у цій ситуації два неприємних побічних ефекти: перше – дитина розуміє, що батьки не переносять його злості, бажань і вимог, і в його почуттях є щось погане; друге – дитина вловить логічний зв’язок, відчує «слабину» матері і може почати використовувати істерику як інструмент для отримання бажаного.
• Відвернути дитину. Це схоже на пропозицію альтернативи, і швидше за все спрацює з дітьми молодшого віку. Якщо коротко – потрібно показати дитині щось інше, відвернути його увагу, показати те, що може зацікавити. Дати йому в руки щось, щоб «переключити». Це варто зробити, коли дитина не заспокоюється.

У момент істерики дитині зазвичай погано, він не контролює свої почуттів, всередині нього емоційний хаос. І якщо батько не заспокоює дитину, а навпаки, злиться і карає, то те, що відбувається, стає подвійною проблемою.

Дитина відчуває, що батько відкинув його бажання, що за прояв своєї волі можна бути покараним, що його почуття і бажання незручні, небажані, стоять на заваді. В такому стані розуміння ситуації дитиною майже відключено.

І якщо дитина лежить і б’є ногами, а батько кричить у відповідь: «Ти покараний, сьогодні ніяких мультиків», то це не можна вважати конструктивним рішенням ситуації.

Наостанок варто сказати, що істерика у дітей віком від 1.5 років – абсолютно нормальне явище.

Дитина починає усвідомлювати себе, свої кордони, намагається наполягти на своїх бажаннях, перевіряє батьків на міцність, може протестувати проти дисципліни … І завдання батьків – вміти бути спокійними, строгими, авторитетними і одночасно з цим давати дитині любов, демонструвати повагу до його бажань і почуттів. А це значить – переносити істерики дитини.

Звідки беруться злі діти

Гра на публіку: як справлятися з дитячими спалахами агресії?